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第二十八章:妈,你别哭

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    因子:

    当你看到这儿的时候,我已经死了。但是,有些话我要对你说,不管你能听懂还是听不懂……

    我的人生就是一个悲剧。从开始到现在,从来不知道幸福是什么。

    如果你读了我前面的那些日记,应该也了解。所以,你也应该理解我为什么会自杀。不要害怕,死亡其实有时候更像是一种解脱。我过够了这种漫无边际的黑暗日子,我想要光明;我讨厌自己现在这个臭咸鱼的身子,晚上躺床上的时候,我都厌恶这个身子。

    太臭了。

    因子,永远不要走姐姐的这条路。永远不要像我一样傻逼。

    你对我说魏琳不是你的姐姐,那我建议你离开她。她比其他人更堕落,我能看见,真的,我能看见她要把你往沟里带,所以,赶紧的离开她。这条沟,你掉进来的话一辈子都爬不出去。

    我有一阵,大概是一年以前。那会我生病了,身子不舒服。就去看医生,医生给我开了药让我休养。我就找了出租屋休养了一阵。

    那一阵,每天都做噩梦,全是各种各样我所经历过最变态和最丑的男人。你就是再下贱,你就是放的再开,那些男人的面孔都会像是魔鬼一样笼罩在你的脑子里。然后,在你脆弱的时候,他们就爬出来,一遍遍的嘲笑你,一遍遍的告诉你----你臭的没边儿了。

    你来见我的时候,我应该就不臭了。我会把自己洗干净,换上我最近刚买的那件白色的蕾丝睡衣,我觉得最纯白纯白的睡衣。

    我死了之后,我的灵魂就会穿着白睡衣飞翔,而我的躯体就让她继续的发臭吧。

    我也不知道怎么写东西,脑子里有很多很多的话都想给你说,可是又不知道该怎么表达。

    前段时间我把你带进了我的圈子,想让你看看这帮女人是多么的物质和恶心,可是,我发现你把她们那些没心没肺的笑声给震晕了,你这么聪明的女孩,怎么就看不出那些笑都是哭吗?

    她们有几个是真笑的?

    你还太小,不会观察人!就跟我小时候一样。

    其实咱俩都一样,都没有真正的父母。我是过来人,我经历太多了,所以,我要告诉你真实的东西。

    虽然我不知道你会不会被魏琳引上这条路,但是,如果你哪一天踏进这条路,你一定要记得姐姐给你说的下面的话。

    在咱们这个圈儿里很乱,我走过很多的圈子,但是这些圈子都是女人被男人玩的圈子。

    我进过KTV当过公主,我还去给老头上门服务,还被媚姐送到人家手上去拍裸照,如果不是我生过孩子,肚子上有点妊辰纹,我可能被送到更大更豪华的店里去。

    但是,不管多么豪华,多么物质的地方,男人的心思永远是不变的,他们就是想解决他们的欲望!

    那时候你根本就不是个人,你就是店里的一个工具,男人面前的一个工具。

    所以,你永远不要以为自己多么值钱,不管他们给你多少钱,不管你身边的姐们儿们多么炫耀她们有钱,你都不要信。

    因为,这么多年我见过太多太多了!

    我从来不炫耀,因为我那时候都是使劲攒钱,攒钱换我的宝宝。

    而那些炫耀的女人下场都很惨!越炫耀厉害的越惨,越来越炫耀就证明她们的心越来越黑了,她们的眼会变瞎的!

    我的心就是没有黑,如果我黑了,我就不会自杀了。我没黑,所以,我知道自己多么悲哀!

    因子,如果哪天你进了这个圈子,一定不要看淡自己的身子,一定不要把自己当成是别人的工具,一定不要物质了自己!

    当你有了一百的时候会想要一千,有了一千的时候会想一万,然后十万、百万、千万的永远都无法满足你自己欲望!

    记住,一定不要让自己身子臭了,你臭了一次会有第二次,会越来越臭。臭一辈子!

    就这样吧!我该吃药了!

    再见!

    ……

    再后面就是空白了。

    看见再见那两个字的时候,我是很空白的。

    因为当年十六岁的我真的看的似懂非懂。

    我只是见过她跟她的姐妹生活。我没有见过KTV的包厢里她如何服侍那些男人,我没有见过她们在那服务床上做些什么,我更不知道她们所谓的奢华的生活是什么意思。

    所以,面对那封信的时候,我的震撼是轻微的,微乎其微。我能读懂的更多的,只是一个凄惨的女人。

    但是,对于如今的我来说,我所知道和所体会的已经大大不同,我能够非常清晰的读懂阿蛛写下的每一个字。

    那些所谓的‘工具’,那些所谓的‘物质’,那些所谓的贪婪的欲望……

    尤其是后来认识了梦瑶。

    梦瑶用她自己的经历,赤裸裸的给我展露了什么是奢华!什么是物质!什么叫越陷越深最终堕落成灰的故事。

    我就那么看着那只“小白兔”,从天真无邪到贪婪的变化。

    人心,是个很奇妙的东西。

    人心,也是个难以捉摸的东西。在不一样的年纪里,你体会的永远都不同。随着年龄增长,曾经看轻的东西会变重;曾经在乎的如同生命的东西,也会变轻变淡……

    但有种东西是不会变的----爱。

    阿蛛的死不是因为她不物质,不是因为她的心没黑,更多的是她无爱了。

    而我有爱,至少在十六岁那年,我找到非常珍贵的父爱。

    而未来还会有更加让我期待的男女之爱,挚爱……

    ……

    十六岁的我,轻轻的将阿蛛的日记合上。

    阿蛛的一生都在这里面。

    封面上的那只黑蜘蛛此刻也不那么瘆人了。

    阿蛛是改变了我人生的人,改变了我很多的认知,让我在未来面对一些棘手问题的时候,都能处置的不错。

    人生还多东西不是说别人不让你做你就不会去做的,有时候,你被生活逼着逼着的就走上了那条路。

    而我,之所以与别人走的不同,就是因为我有些别人没有的经历。我之所以能从外围圈子里走出来,成为凤毛麟角的人物,也是依赖我更多的经历和最纯真的心。

    任何时候,都不能把心的纯度降低。在越乱的圈子里,就要更加警惕的自己的心,人可以黑,但‘心’永远不要被外物侵染变黑。

    将日记本放到自己隐蔽的行李箱中藏好。我不能让父亲看到,他那么敏感的心思,肯定会让他担心的。

    ……

    推开那扇破旧的门,屋外的太阳浓烈的很。

    父亲在那倒腾着几样旧家伙,看着他晒的黝黑黝黑的脸庞,我就想到了物质和繁华。未来我一定要让父亲过上好日子!

    用自己的双手,改变自己的生活。我不会堕落风尘,我要和父亲一起撑起我们的家。

    有爱的家!

    离开学还有大半个月,我每天都陪着父亲干活。

    父亲的三轮车,比我想象中要沉得多。在右脚的脚蹬子上,他自制了一个圆形的铁圈,将脚伸进去,便能用一只腿来蹬。我很难想象他是怎么做到的,可是他就是做到了。

    他见我骑着犯难,便笑着让我下来,重新的载着我。

    这个县城里,越来越多的人认识了我们父女两个。

    但是,这个世界很奇妙。当我穿的脏兮兮的,皮肤慢慢的被晒黑的时候,人们便会觉得我是个没文化的土妞。

    我们都习惯了从一个人的外表来评判这个人。

    当我们去抨击一个人,当我们总是用异样的眼光看待一个人时,那个人会不自觉的变化,慢慢的让他自己都觉得自己是那么异样的一个存在。

    而在周围人看我的那种异样的目光中,我也在不自觉的变化。从曾经的自信,变得微微的而有些自卑了。

    毕竟拾破烂不是什么光彩的事情,我不可能昂头挺胸的去捡垃圾的。总不能告诉世人说,你们不要笑话我捡破烂,其实我是个很努力的孩子吧?

    我只能默默的在心里憋着一股劲。低头努力。

    但是,一个人在脏乱的环境里待的久了,真的也就不那么在乎自己的干净了。我的身上总会出现一些说不清的脏东西,手上也不时的沾染上一些五颜六色。

    若不是年幼曾经流浪过,受过很多的苦;一般女孩是接受不了这种巨大的落差的。

    父亲看在眼里,疼在心里。叹着气的摇了摇头。

    ……

    日子一天天的过着。

    一天中午,我和父亲在外面收了一些垃圾,又去了一家饭店收了酒瓶便往回走,父亲那天身体微微的有些不舒服,我没有让他载着;太阳火辣辣的,我在后面流着汗帮他一起推着三轮车。

    那画面若是被人用照相机拍下来,说不定会拿贫困人生写真奖的。

    低着头一直推,快要走到家门口的时候,父亲突然停住了身子。

    我抬起头,看见了那个我日日夜夜都在思念的女人----李兰香。

    眼泪一下就下来了。

    早忘了自己身上脏不脏了,喊着“妈妈”就冲了上去!

    我太想她了,太想她了……

    当我快跑到跟前的时候,她却一转身的抱住了肖警官,一颤一颤的哭了起来。

    肖亮也来了,却从我身边飞快的跑了过去,直接的冲向了我父亲!跑过去后一拳一拳的打他!

    我赶忙又跑回去拉肖亮。

    “你为什么虐待因子,你为什么让她干活!我打你!我打死你!”肖亮眼中含着泪的锤着我父亲。

    我一把抱住他,“你别打我爸爸,你别打我爸爸……”

    父亲一脸愧疚的看向了吴凤兰,那张老脸上说不出的无能为力,手死死的攥着车把手,身子一颤颤的憋得难受。

    肖亮努力的挣开我,看着我浑身脏兮兮的,问我是不是被父亲欺负了。我哭着说没有。

    再回头时,李兰香已经哭着走了过来。

    看着我晒黑了的脸,有点微乱的头发和那脏兮兮的衣服,捂着嘴又哭了!

    我知道她疼,她一定很疼很疼。那个曾经被她打扮的白嫩公主已经不存在了。我只是一个收废品的小女孩。

    我走过去,想用手去给她擦眼泪,抬起来却发现自己的手很脏。

    而她只是捂着嘴直直的看着我,那眼泪哗哗的掉,掉的一句话都说不出来。

    “妈,你别哭……”