第三十二章 冤冤相报
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小湖南在超市被人藐视得体无完肤,宿舍哥几个都很憋屈,心里的火一个劲往上拱,可似乎也没有什么好办法去出这口恶气。
苏宁叼着烟望着天花板的吊扇走了半天神,才幽幽地说了一句:“明天咱去坑死她。”
众人一听,心中狂喜,都知道苏老大又要整点精彩绝伦的鬼点子,我们纷纷围上去寻谋问计,苏宁嘿嘿地笑了笑:“这超市刚起步,没经验,卖服装的是承包的超市的地方自主经营。”
“然后呢?”我们丈二和尚摸不着头。
“超市里就不应该有服装区,有服装区也不应该有试衣间,有试衣间也不应该瞧不起人,瞧不起人也不应该瞧不起咱的小湖南,这世纪联华还是没经验啊”。苏宁嘬着牙慨叹。
“我晕!”“哪跟哪啊?”“绕口令说得不错!”“莫名你大爷的其妙!”众人各自夸奖苏宁。
苏宁一挥手:“附耳上来,咱们如此这般,这般如此……”
大家听完,愣了,然后哗然大笑,老二点着苏宁的鼻子:“你这小子缺德带冒烟,小心将来生孩子长俩屁眼!”
苏宁拽住老二伸出的手,把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动,起身去打水了,老二憋得满脸通红仰面朝天地大放厥词:“苏宁,你不得好死,我要告你强奸!!”
第二天上午,我们浩浩荡荡地又杀回世纪联华。
绿帽头戴鸭舌帽,身披NIKE,脚蹬阿迪,其余人等皆普通装扮毫不起眼。
进入超市,我和老T、小湖南直奔熟食区,苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。
我这一张嘴说不出两边的事儿,我先说自己这块儿。
按照苏宁的吩咐,小湖南去音像区候着,我和老T迅速选了酱牛肉、肘子、火腿,然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。
再说苏宁绿帽,两人到了地方漫不经心地挑选羽绒服,昨天那位服务员还真识货,一眼就看见了绿帽脖子里的24K的狗链子,再往身上脚上一瞅:哟嗬,哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前:“先生,喜欢哪一款可以试试!”
两人都没拿正眼看服务员,苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽:“大哥,您觉得哪款合适?”
绿帽眼皮不抬地说了句:“随便吧。”
苏宁和服务员说:“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了,你这里男士的羽绒服哪款高档一些?”
服务员遇到千载难逢的机会满脸兴奋:“来这款雅鹿的吧,很轻便,而且暖和,纯鸭绒的。”
绿帽伸着胳膊,苏宁把羽绒服给他套上,这时我和老T到了。
“服务员,有便宜点的棉服吗?”我用家乡话高喊。
“自己看标价,喜欢就试试。”那女的有点不耐烦地回答。
我和老T一人选了件棉大衣,拎着购物筐哧溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口,嗯,贼香。我刚想咬第二口,隔壁老T那儿就响起了疯狂咀嚼的声音——老T进入状态了。
绿帽在外边也不含糊,试了这件试那件,试完一件就淡淡地说一句:“要了!”
服务员心花怒放还得假装平静,不停地推荐。苏宁跟着起哄:“大哥,给小妹也买一件吧,她下周从香港回来,恐怕还穿着棉裙呢!”
绿帽若有所思地点点头,转过身问服务员:“有宝姿吗?”
服务员客气地微笑:“没有,现在穿宝姿有点冷,还是拿波司登吧!”
这时候我和老T钻出试衣间,老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里,又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手,然后,意犹未尽地问我:“咱再去整一只烧鹅吧?”
我二话不说拽着他飞奔而去,在超市的音像区和小湖南、老二共同焦急地等着绿帽他俩。
苏宁看到时机成熟,掏出钱包,拿出一张银行卡递给服务员:“刷卡!”
“先生,我这里只接受现金,刷卡的话请到收款台,就在超市出口!我给您开小票。”
苏宁假装一愣,把卡收回去,然后拿起小票跟在绿帽身后慢慢悠悠地走了,转过两个弯他俩迅速奔到我们跟前,苏宁往出口一指低声说:“撤!”
我们火烧屁股似的撒丫子狂奔而出。
走在回学校的路上,我们几个人心里畅快无比,老T属于得便宜卖乖的经典类型:“要不是蝈蝈拽我跑,我还能再开它一只烧鹅!”
绿帽有点遗憾地说:“弄了半天,就相当于老T往羽绒服上蹭了蹭油,还是没能坑死那服务员!唉……”
大家把目光瞄向苏宁,苏宁眼神很冷,一句话也没说,伸出手,露出一片薄薄的刮脸刀片。
众人惊呼。
苏宁嘿嘿地冷笑:“我只划了一件儿,给她点see!那服务员也不容易,也是想多赚点提成。”
老T问:“试衣间里不会有摄像头吧?”
苏宁笑了:“要是有就好了,咱去告它个倾家荡产!”
大家点点头。
这件事情到此就画上了一个圆满的逗号。
四五天后的一个傍晚,我们大家躲在温暖的宿舍里其乐融融地扯淡。突然,宿舍门被一股巨大的力量撞开,大家惊愕地发现,老T哆哆嗦嗦地站在门口,小脸冻得跟萝卜芯似的,呼呼直喘,眼睛写满了惊恐。
关键是他下午出去的时候穿了羽绒服了,而现在只穿了件毛衣,棉鞋也只剩了一只。不用问,肯定又是打架去了,能把老T打得如此狼狈,对方身手不一般。
绿帽苏宁我们几个噌棱就站起来:“老T,怎么了。”
老T从没有过地抱着脑袋坐在床上一言不发,我们都急得冒汗:“到底怎么了,和谁干仗了?是咱学校的吗?”
老T却急了:“你们别问了,没事儿。”
大家更恐惧了,怎么了这是?
苏宁反而镇定下来了,他坐下喝了口水,自己抽了支烟,顺手递给我一支,慢悠悠地说:“大家坐下吧,老T的问题我来问。”
苏宁走到老T身边:“你是不是又去世纪联华了?”
老T一惊,“你跟踪我?”
老T的不打自招让我们是哭笑不得。
据老T交代,他一直还惦记着那只烤鸭,于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故技重演。
可是这次没有人掩护,一下就让人给发现了,他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿,然后准备让他赔偿损失,老T毕竟是老T,那可是全省的400米栏的榜眼,这可不是浪得虚名,每天的长跑训练关键时刻起了作用,他甩开超市工作人员转头就跑,羽绒服也被揪扯掉了,鞋也跑飞了,最终凯旋而归!
听了老T的回忆,我们已经笑得肠子抽筋了。
小湖南在超市被人藐视得体无完肤,宿舍哥几个都很憋屈,心里的火一个劲往上拱,可似乎也没有什么好办法去出这口恶气。
苏宁叼着烟望着天花板的吊扇走了半天神,才幽幽地说了一句:“明天咱去坑死她。”
众人一听,心中狂喜,都知道苏老大又要整点精彩绝伦的鬼点子,我们纷纷围上去寻谋问计,苏宁嘿嘿地笑了笑:“这超市刚起步,没经验,卖服装的是承包的超市的地方自主经营。”
“然后呢?”我们丈二和尚摸不着头。
“超市里就不应该有服装区,有服装区也不应该有试衣间,有试衣间也不应该瞧不起人,瞧不起人也不应该瞧不起咱的小湖南,这世纪联华还是没经验啊”。苏宁嘬着牙慨叹。
“我晕!”“哪跟哪啊?”“绕口令说得不错!”“莫名你大爷的其妙!”众人各自夸奖苏宁。
苏宁一挥手:“附耳上来,咱们如此这般,这般如此……”
大家听完,愣了,然后哗然大笑,老二点着苏宁的鼻子:“你这小子缺德带冒烟,小心将来生孩子长俩屁眼!”
苏宁拽住老二伸出的手,把老二压在床上做了20个类似于俯卧撑似的运动,起身去打水了,老二憋得满脸通红仰面朝天地大放厥词:“苏宁,你不得好死,我要告你强奸!!”
第二天上午,我们浩浩荡荡地又杀回世纪联华。
绿帽头戴鸭舌帽,身披NIKE,脚蹬阿迪,其余人等皆普通装扮毫不起眼。
进入超市,我和老T、小湖南直奔熟食区,苏宁和绿帽在老二的指点下到了昨天那家卖羽绒服的位置。
我这一张嘴说不出两边的事儿,我先说自己这块儿。
按照苏宁的吩咐,小湖南去音像区候着,我和老T迅速选了酱牛肉、肘子、火腿,然后老T还高兴地拎了一只扒鸡。我们把东西装在购物篮里去和苏宁汇合。
再说苏宁绿帽,两人到了地方漫不经心地挑选羽绒服,昨天那位服务员还真识货,一眼就看见了绿帽脖子里的24K的狗链子,再往身上脚上一瞅:哟嗬,哪家的傻公子哥跑出来了。她抢步走到二人面前:“先生,喜欢哪一款可以试试!”
两人都没拿正眼看服务员,苏宁孙子似的点头哈腰问绿帽:“大哥,您觉得哪款合适?”
绿帽眼皮不抬地说了句:“随便吧。”
苏宁和服务员说:“刚才我大哥谈完生意把外套忘在出租车上了,你这里男士的羽绒服哪款高档一些?”
服务员遇到千载难逢的机会满脸兴奋:“来这款雅鹿的吧,很轻便,而且暖和,纯鸭绒的。”
绿帽伸着胳膊,苏宁把羽绒服给他套上,这时我和老T到了。
“服务员,有便宜点的棉服吗?”我用家乡话高喊。
“自己看标价,喜欢就试试。”那女的有点不耐烦地回答。
我和老T一人选了件棉大衣,拎着购物筐哧溜就钻进了试衣间。我打开酱牛肉咬了一口,嗯,贼香。我刚想咬第二口,隔壁老T那儿就响起了疯狂咀嚼的声音——老T进入状态了。
绿帽在外边也不含糊,试了这件试那件,试完一件就淡淡地说一句:“要了!”
服务员心花怒放还得假装平静,不停地推荐。苏宁跟着起哄:“大哥,给小妹也买一件吧,她下周从香港回来,恐怕还穿着棉裙呢!”
绿帽若有所思地点点头,转过身问服务员:“有宝姿吗?”
服务员客气地微笑:“没有,现在穿宝姿有点冷,还是拿波司登吧!”
这时候我和老T钻出试衣间,老T把鸡骨头放在棉大衣的口袋里,又拿起棉大衣擦擦嘴擦擦手,然后,意犹未尽地问我:“咱再去整一只烧鹅吧?”
我二话不说拽着他飞奔而去,在超市的音像区和小湖南、老二共同焦急地等着绿帽他俩。
苏宁看到时机成熟,掏出钱包,拿出一张银行卡递给服务员:“刷卡!”
“先生,我这里只接受现金,刷卡的话请到收款台,就在超市出口!我给您开小票。”
苏宁假装一愣,把卡收回去,然后拿起小票跟在绿帽身后慢慢悠悠地走了,转过两个弯他俩迅速奔到我们跟前,苏宁往出口一指低声说:“撤!”
我们火烧屁股似的撒丫子狂奔而出。
走在回学校的路上,我们几个人心里畅快无比,老T属于得便宜卖乖的经典类型:“要不是蝈蝈拽我跑,我还能再开它一只烧鹅!”
绿帽有点遗憾地说:“弄了半天,就相当于老T往羽绒服上蹭了蹭油,还是没能坑死那服务员!唉……”
大家把目光瞄向苏宁,苏宁眼神很冷,一句话也没说,伸出手,露出一片薄薄的刮脸刀片。
众人惊呼。
苏宁嘿嘿地冷笑:“我只划了一件儿,给她点see!那服务员也不容易,也是想多赚点提成。”
老T问:“试衣间里不会有摄像头吧?”
苏宁笑了:“要是有就好了,咱去告它个倾家荡产!”
大家点点头。
这件事情到此就画上了一个圆满的逗号。
四五天后的一个傍晚,我们大家躲在温暖的宿舍里其乐融融地扯淡。突然,宿舍门被一股巨大的力量撞开,大家惊愕地发现,老T哆哆嗦嗦地站在门口,小脸冻得跟萝卜芯似的,呼呼直喘,眼睛写满了惊恐。
关键是他下午出去的时候穿了羽绒服了,而现在只穿了件毛衣,棉鞋也只剩了一只。不用问,肯定又是打架去了,能把老T打得如此狼狈,对方身手不一般。
绿帽苏宁我们几个噌棱就站起来:“老T,怎么了。”
老T从没有过地抱着脑袋坐在床上一言不发,我们都急得冒汗:“到底怎么了,和谁干仗了?是咱学校的吗?”
老T却急了:“你们别问了,没事儿。”
大家更恐惧了,怎么了这是?
苏宁反而镇定下来了,他坐下喝了口水,自己抽了支烟,顺手递给我一支,慢悠悠地说:“大家坐下吧,老T的问题我来问。”
苏宁走到老T身边:“你是不是又去世纪联华了?”
老T一惊,“你跟踪我?”
老T的不打自招让我们是哭笑不得。
据老T交代,他一直还惦记着那只烤鸭,于是今天下午他背着我们又跑到世纪联华准备故技重演。
可是这次没有人掩护,一下就让人给发现了,他被超市的止损人员揪出来先胖揍一顿,然后准备让他赔偿损失,老T毕竟是老T,那可是全省的400米栏的榜眼,这可不是浪得虚名,每天的长跑训练关键时刻起了作用,他甩开超市工作人员转头就跑,羽绒服也被揪扯掉了,鞋也跑飞了,最终凯旋而归!
听了老T的回忆,我们已经笑得肠子抽筋了。