006 醉生梦死
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（1）
每个阅历正常的青年人，都应该了解喝醉之后醒来是个什么滋味，不过在此之前，我还真不知道。并不是我酒量过人，而是我比较有数，懂得适可而止。
我记得我第一次喝酒是在高中毕业礼上，我当时喝了四瓶啤酒，不吐不晕，就是不停跑厕所。我觉得四瓶就是我的安全指数，于是之后很长时间，我给自己定的量就是不能超过四瓶。再后来大学实习，我在一家金融公司做了一阵公关，最多一次喝了七瓶啤的加一杯白的。还是没吐，但已经有些微晕。我当时觉得自己嘛事没有，但打电话给老妈拉家常，她却说我舌头都硬了，尽管在我自己听来我的普通话还是足以拿一级甲等。
那天之后我告诉自己，这就应该是我酒量的巅峰，如果非要超越，那不是在我失恋的夜晚，就该是在洞房花烛。可是，万万没想到，节制如我居然晚节不保，而且人生第一次喝醉居然是因为别人失恋。
我断片了，完全想不起来自己是如何从客厅沙发，移动到卧室的真皮大床上。醒来之后我头疼欲裂，天花板在我眼前飞速旋转，胃里一阵翻滚。理智告诉我必须去洗手间做准备，以免做出橘子小姐那种丢人事，毁了田二蛋家第二块地毯。
（2）
田二蛋正坐着客厅里打游戏机，我心想这王八蛋是不是昨天光顾着灌我们来着，怎么精神状态比昨天见面时还好。
赵湘北从另个卧室走出来，问田二蛋家里有没有蜂蜜。
田二蛋头也不回，“冰箱里有瓶没开封的，你要做面膜呀？”
赵湘北声音糜烂，说：“哪呀，解解酒！”
“解酒喝蜂蜜干嘛呀？咱有专业的，那沙发角后面，海王金樽！”好一个广告植入，我在洗手间听得都不恶心了。
要说田二蛋家的沙发后靠是真高啊，赵湘北一米七四的大个都差点翻过去。拿出来的是个黄色的礼盒，一看就挺高档，八成是田二蛋他老爸受贿的罪证。我仿佛可以看见，赵湘北从盒子里掏出的不是药瓶子，而是一捆捆红彤彤地人民币。
“没想到啊没想到，田二蛋你居然是这种人！”
“那是自然，别看我平时吊儿郎当的，其实细心得很，这家里呀什么东西……”田二蛋这才看清赵湘北兰花指上勾着的是盒什么东西，那是一盒高级补药，主要功能是------壮阳。
田二蛋迅速把礼盒夺过来，那手速堪比金手指，估计私下没少锻炼。我从侧面一看，他脸红得跟猴屁股似的，要不怎么说宅男就是宅男，感情经历太薄弱。脸皮更是薄如蝉翼。这要换个老司机，还不借此机会撩得你春心荡漾高潮迭起呀。可现在这情况是，赵湘北一脸嫌弃地径直去冰箱里拿蜂蜜，留下田二蛋小娘子似的僵在原地。不过慧眼如我，总感觉这对孤男寡女早晚得干出点什么见不得人的勾当。
（3）
回到店里已经中午，我们涮起火锅，反正没生意，不如自己消化。
橘子小姐情毒深重，顾不得她召集的那些失恋症候群患者，那些人自觉无趣，也自动化成三桌，风风火火地吃起来。吃着吃着有人拿起酒瓶子当麦克，唱起了《算你狠》，唱得气势跟国际歌似的。渐渐有人跟着附和，最后变成了集体大合唱，每个人脸上一股阶级斗争的劲儿。
店里上次这么热闹，好像还是开业大酬宾那阵，八杆子打不着的远房亲戚，十几年没联系的小学同学，统统冒出来和我们称兄道弟。我当时受宠若惊，啤酒一打一打的赠送，活动结束后，这群人又嗖地一下消失在茫茫人海中。
吃着吃着进来一对男女，瞬间大家陷入沉寂，这时候出双入对显然是拉仇恨的，我甚至听见身旁磨刀霍霍的声音。
女孩丝毫没有理会周围的敌意，啪地一下坐着靠墙的位置上，扯着嗓子喊：“老板呢？谁是老板？给我来套分手火锅！”
这下我彻底懵了，赵湘北也被姑娘的气场震撼到，站起身不知所措。
女孩有些不耐烦，“你是老板吧，你们不说这里专门招待分手的人吗？我们就是来吃散伙饭的，抓紧抓紧，什么恶心上什么，让我吃了这顿这辈子不想吃下顿！”
赵湘北恍然大悟奔向厨房，五分钟后推着餐车出来，那一车的肉啊足足十盘，红霞霞地一片。比肉还红的是那锅底料，我真怀疑她把剩下的辣椒全放进去了。那男孩也目瞪口呆，倒是姑娘豪迈地说了声：“吃！”，那架势，跟狼牙山五壮士说“跳”似的！
橘子小姐满脸的感叹号，说：“赵湘北你这真是想做一锤子买卖呀，我都替这俩孩子担心，别辣出肠胃炎来！”
“可不一锤子买卖吗？分手这事，你还想经历几回呀？”赵湘北噎得橘子小姐哑口无言。
（4）
可能这就是人们常说的东方不亮西方亮，人总不能一直不顺，我们突然看到了火锅店的新定位。橘子小姐提议，我们的店面以后就叫“散伙饭火锅店”。
我这店其实现在是有名字的，牌匾上就写了三个字：“火锅店”。当初想的是通俗易懂，后来因为经营不善，牌匾又都是按字收钱，索性也就不改了。都怪我们钱少没追求，快一年了也没起个像样的店名，所以提议一出就全票通过。作为火锅店第二次决策会议，无疑取得了空前成功，上次会议还是当初开业前。
临散会橘子小姐拉住我，“罗小浩也是股东，咱们要通知一下吧？”
我连忙点头，“通知通知，人家比你股份还多呢，那个，就你亲自通知吧！”
（1）
每个阅历正常的青年人，都应该了解喝醉之后醒来是个什么滋味，不过在此之前，我还真不知道。并不是我酒量过人，而是我比较有数，懂得适可而止。
我记得我第一次喝酒是在高中毕业礼上，我当时喝了四瓶啤酒，不吐不晕，就是不停跑厕所。我觉得四瓶就是我的安全指数，于是之后很长时间，我给自己定的量就是不能超过四瓶。再后来大学实习，我在一家金融公司做了一阵公关，最多一次喝了七瓶啤的加一杯白的。还是没吐，但已经有些微晕。我当时觉得自己嘛事没有，但打电话给老妈拉家常，她却说我舌头都硬了，尽管在我自己听来我的普通话还是足以拿一级甲等。
那天之后我告诉自己，这就应该是我酒量的巅峰，如果非要超越，那不是在我失恋的夜晚，就该是在洞房花烛。可是，万万没想到，节制如我居然晚节不保，而且人生第一次喝醉居然是因为别人失恋。
我断片了，完全想不起来自己是如何从客厅沙发，移动到卧室的真皮大床上。醒来之后我头疼欲裂，天花板在我眼前飞速旋转，胃里一阵翻滚。理智告诉我必须去洗手间做准备，以免做出橘子小姐那种丢人事，毁了田二蛋家第二块地毯。
（2）
田二蛋正坐着客厅里打游戏机，我心想这王八蛋是不是昨天光顾着灌我们来着，怎么精神状态比昨天见面时还好。
赵湘北从另个卧室走出来，问田二蛋家里有没有蜂蜜。
田二蛋头也不回，“冰箱里有瓶没开封的，你要做面膜呀？”
赵湘北声音糜烂，说：“哪呀，解解酒！”
“解酒喝蜂蜜干嘛呀？咱有专业的，那沙发角后面，海王金樽！”好一个广告植入，我在洗手间听得都不恶心了。
要说田二蛋家的沙发后靠是真高啊，赵湘北一米七四的大个都差点翻过去。拿出来的是个黄色的礼盒，一看就挺高档，八成是田二蛋他老爸受贿的罪证。我仿佛可以看见，赵湘北从盒子里掏出的不是药瓶子，而是一捆捆红彤彤地人民币。
“没想到啊没想到，田二蛋你居然是这种人！”
“那是自然，别看我平时吊儿郎当的，其实细心得很，这家里呀什么东西……”田二蛋这才看清赵湘北兰花指上勾着的是盒什么东西，那是一盒高级补药，主要功能是------壮阳。
田二蛋迅速把礼盒夺过来，那手速堪比金手指，估计私下没少锻炼。我从侧面一看，他脸红得跟猴屁股似的，要不怎么说宅男就是宅男，感情经历太薄弱。脸皮更是薄如蝉翼。这要换个老司机，还不借此机会撩得你春心荡漾高潮迭起呀。可现在这情况是，赵湘北一脸嫌弃地径直去冰箱里拿蜂蜜，留下田二蛋小娘子似的僵在原地。不过慧眼如我，总感觉这对孤男寡女早晚得干出点什么见不得人的勾当。
（3）
回到店里已经中午，我们涮起火锅，反正没生意，不如自己消化。
橘子小姐情毒深重，顾不得她召集的那些失恋症候群患者，那些人自觉无趣，也自动化成三桌，风风火火地吃起来。吃着吃着有人拿起酒瓶子当麦克，唱起了《算你狠》，唱得气势跟国际歌似的。渐渐有人跟着附和，最后变成了集体大合唱，每个人脸上一股阶级斗争的劲儿。
店里上次这么热闹，好像还是开业大酬宾那阵，八杆子打不着的远房亲戚，十几年没联系的小学同学，统统冒出来和我们称兄道弟。我当时受宠若惊，啤酒一打一打的赠送，活动结束后，这群人又嗖地一下消失在茫茫人海中。
吃着吃着进来一对男女，瞬间大家陷入沉寂，这时候出双入对显然是拉仇恨的，我甚至听见身旁磨刀霍霍的声音。
女孩丝毫没有理会周围的敌意，啪地一下坐着靠墙的位置上，扯着嗓子喊：“老板呢？谁是老板？给我来套分手火锅！”
这下我彻底懵了，赵湘北也被姑娘的气场震撼到，站起身不知所措。
女孩有些不耐烦，“你是老板吧，你们不说这里专门招待分手的人吗？我们就是来吃散伙饭的，抓紧抓紧，什么恶心上什么，让我吃了这顿这辈子不想吃下顿！”
赵湘北恍然大悟奔向厨房，五分钟后推着餐车出来，那一车的肉啊足足十盘，红霞霞地一片。比肉还红的是那锅底料，我真怀疑她把剩下的辣椒全放进去了。那男孩也目瞪口呆，倒是姑娘豪迈地说了声：“吃！”，那架势，跟狼牙山五壮士说“跳”似的！
橘子小姐满脸的感叹号，说：“赵湘北你这真是想做一锤子买卖呀，我都替这俩孩子担心，别辣出肠胃炎来！”
“可不一锤子买卖吗？分手这事，你还想经历几回呀？”赵湘北噎得橘子小姐哑口无言。
（4）
可能这就是人们常说的东方不亮西方亮，人总不能一直不顺，我们突然看到了火锅店的新定位。橘子小姐提议，我们的店面以后就叫“散伙饭火锅店”。
我这店其实现在是有名字的，牌匾上就写了三个字：“火锅店”。当初想的是通俗易懂，后来因为经营不善，牌匾又都是按字收钱，索性也就不改了。都怪我们钱少没追求，快一年了也没起个像样的店名，所以提议一出就全票通过。作为火锅店第二次决策会议，无疑取得了空前成功，上次会议还是当初开业前。
临散会橘子小姐拉住我，“罗小浩也是股东，咱们要通知一下吧？”
我连忙点头，“通知通知，人家比你股份还多呢，那个，就你亲自通知吧！”